Все о герпесе его проявлениях и лечении

— Доктор, что со мной?

— Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.

— Доктор, а точно поможет?

— Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив.

 

***

— Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!

— Ну и как?

— Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать тачку!

 

***

Палата для дистрофиков. Медсестра ставит перед больным тарелку с манной

кашей. По тарелке ползёт муха. Больной грустно смотрит на медсестру:

— Сестра, это нам на двоих?

***

Хирург успокаивает пациента:

— Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, Вы даже ничего не заметите!

 

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

 

***

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

 

***

В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже….

 

***

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

***

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина, краснея, обращается к нему:
— Понимаете, это очередь к гинекологу…
— Да-да, я знаю.
— Но… Это же женский врач.
— И что? Это ведь он спиральки ставит?
— Ну да, он…
— Ну, значит, он и снимает.

 

***

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

 

***

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
— Дopoгoй, — удивлeннo пpoизнocит oнa, — нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

 

***

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

 

***

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

 

***

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: — Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой — сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: — Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь…

 

***

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— Да, аспирин. Все время забываю это слово!

 

***

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

 

***

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

 

***

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

 

***

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она
поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

 

***

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

 

***

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???»
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал:
«Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: — Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это….!!!

 

***

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хирург: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

 

***

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг был!

 

***

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

 

***

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
— Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет… Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
— Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

 

***

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

 

***

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бор-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

 

***

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
— Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

 

***

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…

 

***

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

 

***

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

***

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

 

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….

 

***

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

 

***

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

 

***

 Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

 

***

Старый аптекарь учит молодого:
Как покупатель спросит, почём очки, ответь: «Триста». Если он при этом смолчит, добавь: «Только оправа, стёкла дороже вдвое». Если он тогда полезет за деньгами, заметь: «Каждое».

 

***

— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

 

***

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

 

***

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

 

***

Доктор: — пациент, скажите A-а!
Пациент: — А-а-а!
Доктор: -У-у, батенька, да у вас геморрой!

 

***

Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …

 

***

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

***

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

 

***

Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно — отчего лечу, оттого и помирают…

 

***

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

 

***

Две санитарки разговаривают в роддоме: – Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? – Нет, это их отец в коридоре.

 

***

— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

 

***

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка.
Через несколько дней обращается к врачу:
— С коньяком, доктор, все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.

 

***

Братан:
— Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

 

***

Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы:
Отмечается отечность правой височной области черепа.
Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки.
Из-за (это не опечатка) рта запах алкоголя.
Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный.
Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные.
Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки.
Наследственность удовлетворительная.

 

***

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

 

***

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

 

***

Женщина — гинекологу:
— А до меня у вас были дpугие женщины?

 

***

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

 

***

Доктор! Вы назначили просяную шелуху от геморроя, скажите это кому-нибудь раньше помогло?
— Конечно помогло, тому кто защитил на этом диссертацию.

 

***

— Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже..
— О, боже!!!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
— Вы живёте по адресу другой поликлиники.

 

***

— А теперь, больной, согните колено.
— А в какую сторону, доктор?

 

***

— Ваш муж умеp своей смеpтью?
— Hет, у него был вpач.

 

***

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

 

***

Сказал царь: Кто убьет дракона получит пол царства и мою дочь в придачу.
Дракон всех добровольцев съел. Тут приходит один мужичек и говорит:
-Убью я дракона , но сначала давай я женюсь на твоей дочери, а потом я его убью.
Царь согласился с условием , что сначала он принесут зуб дракона.
Принес мужичек тот зуб, сыграли свадьбу, первая брачную ночь, вдруг стук в дверь.
М — Кто там???
— Атклывай-атклывай! Сисяс уснаес, стаматолог нессясный.

 

***

На приеме у врача.
— Ну, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был…
— А-а-а… вспоминаю. Семенов?
— Ну да, Семенов.
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай…

 

***

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна

 

***

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

 

***

Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!